طرائف حلوة

الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هادى عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.

مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون: بدي أصير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح والا جاي.

مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه.

ممنوع دخول المدراء
ههههههههههههههههههههههههههههههههه
مع اني أعرف أنهما من موضوع الا وهم فيه


بسم الله

مدير سوى عرسه في منتدى ملتقى الاحبة و دخّل المعازيم برقم العضوية

مدير جاله توأم احتفظ بواحد وحط الثاني بقسم المواضيع المكرره

مدير وصلته فاتورة التلفون كبيره سوالها تعديل

مدير يبي يتغزل بخطيبته قال لها أنتي موضوع عمري .. أنتي مشاركه حياتي .. أنتي كل صلاحياتي ..

مدير يريد يعرف حبيبته تحبه او لا دخل على المنتدى و بدا يحذف بالمواضيع واحد ورا الثاني (تحبني _ما تحبني_ تحبني_ما تحبني) ..

مدير يبي يطرد عضو مميز من المنتدى حط بواحد من مواضيعه حشيش وبلغ عنه

مدير زعل على حبيبته نزل عليها موضوع بقسم حرب الكناري

مديرة دخلت صندوق الحوار طلعت بخمس غرز وارتجاج في المخ

مدير كل ما مراته تفتح معاه موضوع يحذفه

مدير مراته جابت توأم سمي الأول ( مثبت ) و التاني ( منقووووووول )

مدير ابنه نجح في الامتحان راح مثبته

مدير رخم اتقدم لواحدة اهلها حطوه في قايمة التجاهل

مدير حب يجيب هدية لمراته كتبلها المنتدي بأسمها

مدير اشتري سيارة كتب عليها حصريا

مدير اتقبض عليه بتهمة التستر علي مواضيع منقوله

مدير حط رساله علي الأنسر ماشين : " انا مش موجود دلوقتي برجاء ترك الرد بعد قراءة الموضوع_و شكرا ع المرور

مدير مارد على هذا الموضوع اختفى في ظروف غامضه

ابتسم لأنك ستجد دائما من هو أشقى منك

اجتمع رئيس عربي و رئيس امريكا

سأل الرئيس العربي : قديش بتعطوا راتب للموظف يعني ؟
قال الرئيس الامريكي: حوالي 5000$.

قال العربي: و قديش بيصرف منهن
قال الامريكي : حوالي 2800$ .

قال العربي بيبقى معه 2200$ ، شوبسوي فيهم.
قال الرئيس الامريكي : نحن دولة ديمقراطية ما نسأله، هو حر يعمل الي بدو اياه.

وسأل الامريكي: انتوا كام راتب الموظف عندكم ؟
قال الرئيس العربي : حوالي 200$.

قال الامريكي كم مصروف الموظف الشهري تقريبا
قال العربي : حوالي 1000$.

قال الرئيس المريكي : منين بجيب الفرق ؟
قال الرئيس العربي : نحن دولة ديمقراطية منين ما بدو يجيب.

رئيس لبنان زار الصين سألو رئيس الصين قد يش عدد سكان لبنان قلو اربعة مليون فقلو ليش ما
جبتهم معك؟؟؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------------

اخر نكتة عن رئيس امريكا وعقدته مع الاحذية


ال هاد اوباما قرر انو مؤتمراتوا الصحفية المقبلة تكون بالجوامع حزروا ليش؟؟؟؟؟؟




لان الكل بكون حفيان

طالب امة حامل وسالها ليش بطنك كبير ياماما
قالت هذة الكرة الارضية
وفي المدرسة سال الاستاذ اين تقع الكرة الارضية قال الطالب
في بطن امي ياستاذ

مرة واحد مسطول بيمسك الحجار وبيرميها على الباب وبيقول ... مين

اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني
تسمح لي كلمة على انفراد

في واحد محشش جالس امام المكيف يقوله لا تنفخ لا اكسر راسك
مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني شايف الشمس ما أحلاها
الثاني : هادي مش شمس هادي قمر

المهم بدهم يتخانقوا فشافوا واحد وسألوه

فقال الهم : عفواً أنا مش من هالبلد

سكران دخل على صيدلية فقال للصيدلي : اعطيني سندوش فلافل
فقال الصيدلي بعصبية هادي صيدلية مش مطعم

فدخل سكران تاني ، وسأل ايش القصة فقال له الصيدلي القصة

السكران التاني : سيبك منه أعطيني سندوش شورمة

سكران كل مايروح على البيت يقف امام المراة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض
بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك

مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح ، وزفوهم بالطباشير مدرس لغة عربية وقع في جورة ... رفعوه بالضمة
مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش
قال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق
التلميذ : علشان المعدة ترقص

المعلم : من أين نستورد الشاي
الطالب : من عند الجيران
المعلم : من الذي فتح صقلية ؟
التلميذ بارتباك : والله ما هو انا

معلم سأل أحد طلابه

أين منزلكم؟

الطالب: عند أبي ياأستاذ
المعلم : ما هما الكلمتان اللتان يستخمهما التلاميذ كثيراً ؟
الطالب: لا أعرف

المعلم : أحسنت

بارك الله فيك يا عزام
شكر الله لك جهودك

فيه حمار سال امه

قال :امي اذا كبرت وش بطلع

قالتالام: حمار زي ابوك

في احد الأيام قام وزير الصحة بزيارة تفقدية


لمستشفى الأمراض العقلية


وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسئولين:


كيف تميزون العاقل من المجنون؟

فرد عليه المسئول: بسيطة

نملئ البانيو بالماء



ونضع أمام المريض



ملعقة



وفنجان



وسطل




ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء ...


ونشوف أي شيء يختار فيهم؟؟؟

س/ وش تتوقع راح يختار؟؟

فباغته الوزير قائلا:



أكيد الصاحي سيختار السطل




... صح...؟

فأجاب المسئول: لا طبعا،



الصاحي يرفع سدادة البانيو ....



(( طال عمرك تحب نحجزلك )) ...

غرفة خصوصي



ولا تقعد مع الشباب بالعنبر؟!!

يحكى أن ...
يحكى أن طائرة ركوب متوسطةسقطت فوق غابات الأمازون ، ومات جميع ركابها باستثناء ثلاثة أشخاص كتب الله لهم النجاة . أحدهم أميركي والثاني روسي والثالث «أبو يحيى» الأردني. اعتقلتهم احدى قبائل الهنود الحمر هناك، وأحضروهم كالعادة الى زعيم القبيلة..وبما أن القانون المؤقت المعمول به في القبيلة قتل كل من هو أجنبي ، قرر زعيمهم الشيخ «دهونجا الدهونجا» وضع الناجين الثلاثة على الخازوق حتى الموت.

التفت الرهينة الروسي الى الأميركي وأبو يحيى الأردني قائلا: بما أنه معروف عنا نحن الروس ،اطلاق المبادرات السلمية، في أحلك الأزمات ،لذا فأنا ملزم بإطلاق مبادرة سلمية علها تلاقي قبولا عند هذه القبيلة وتخرجنا من مأزقنا.قال الرهينتان في وقت واحد :«خرشو» وتعني بالروسي «مليح ، الراي رأيك»..ثم عرض مبادرته على الشيخ «دهونج ا الدهونجا» قائلا: يا طويل العمر. ما رأيك أن يطرح كل رهينة سؤالا واحدا على قبيلة «الدوهانجة» فإذا عرفوا الجواب ، وجب الخازوق. وإذا لم يعرفوا الجوابيتم الإفراج عن الرهينة.

هز زعيم القبيلة رأسه موافقا ثم أشار الى الأميركي أن يطرح سؤاله.

غابتجميع الأسئلة - ولله الحمد- عن ذهن الرهينة الأميركي وتذكر سؤالا واحدا فقط: من هو كريستوفر كولمبوس؟؟.

اجتمع أفراد القبيلة مع زعيمهم ما يزيد عن ساعتين ، ثم خرج الشيخ «دهونجا الدهونجا» وقال :كولمبوس ، هو الذي اكتشف أميركا ، أليس كذلك؟؟. طأطأ الأميركي رأسه وجر الى الخازوق.

جاء دور صاحب المبادرة الرهينة الروسي . فسأل متذاكيا زعيم القبيلة: من هو لينين؟ ....عاد أفراد القبيلة الى الاجتماعمع زعيمهم ما يزيد عن الساعتين أيضا ثم خرج الزعيم من خيمته قائلا: أن ه مؤسس الشيوعية. طأطأ الروسي رأسه ثمجروه الى الخازوق .

عندها لف أبو يحيى شماغه حول رأسه بكل ثقة ، وزرر جاكيته ، ثم أشعل سيجارة«جلواز» قائلا: «يا شيخ دهونجا الدهونجا»..بدي أسألك ولا أسألك عن ذنوبك..إن جاوبتني على سؤالي أنا قابل بحكم الخازوق، وإذا لم تجبني ..اسمح لي ان اخوزقك وأخوزق أفراد القبيلة فردا فردا.

أشار زعيم القبيلة اليه بعصاه كي يطرح سؤاله.

أبو يحيى : ما هو دور مجلس النواب العربي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دخل الشيخ«دهونجا الدهونجا» مسرعا الى خيمته وتبعه عشرة رجال آخرين من حكماء القبيلة ، اجتمعوا ما يزيد عن الخمس ساعات..ثم خرج زعيمهم مطأطئ الرأس قائلا: نهي ....نهي..حقيقة لا نعرف!.
شو الجواب يا ابو يحيى؟؟؟

أبو يحيى : هذول يا سيدي زيكوا ، بيجتمـعوا بيجتمعـوا ...
وبعديــــــن بطلعوا يخوزقوا المواطن

القاضي : ما هي تهمتك ؟ المتهم : سرقة حبل طوله متر ونصف . القاضي (باستغراب) : وهل قدمت للمحاكمة بتهمة سرقة هذا الحبل القصير . المتهم : نعم سيدي ، وكان في آخره بقره .

عملية جديده
حكم قاض على متهم بالسرقه بغرامة ماليه قدرها خمسمائة دينار . وبعد أن أصغى المتهم للحكم ، قال : لا أكتمك يا سيدي ، انه لا بد لي كي أتمكن من تنفيذ هذا القرار من القيام (بعمليه) جديده .